Borrador I

En ocasiones me siento como un fantasma en los corredores de mi cuerpo; muerta en la única vida, donde recuerdo como parpadear y limpiar el lagrimal con el dorso de mi mano diestra. Se que los símbolos que me encuentro son señales intermitentes indicando que renací en otro mundo, lleno de caos, malabarismo y confusión. Un propio circo donde debo partir mis voces, fragmentar el cuerpo y sacar cuentas cada tres minutos, para ser la chica esbelta de la cuerda floja, el payaso mas alcohólico del mundo, la mujer barbuda, el huérfano del algodón de azúcar, el violador de enanos, y la niña ultrajada escondida en este cuerpo con disfraz de muro grafiteado para fusilamiento.
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Te conocí una noche deshidratada, en donde mi circo había tomado esta voz de rehén, negociando como agente federal, que supone el mando del asunto, como pasante de artes visuales, a ratos negociabas como habitante cansado de Tlaquepaque y otras, como ser de fuego, que suda e incinera mi mala conducta.
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Me agregas a tu uno ochocientos de auxilio on line:
—Me llamo Fuego, pero la segunda L no es mi apellido real—.
—Yo me llamo Loca, asesina, desahuciada, mierda, estéril, castrada, depresiva, narcótica dependiente, mariguana—. Y tu silencio liberó al primer rehén de mi circo.

A veces tengo miedo, soy la niña sin cabeza en el abrigo del perchero, cuestiono la racionalidad de mis desdoblamientos, me culpo por vivir profundamente en la fantasía de estas rejas, y temo desprender del todo la mente de este plano, y llegar a los infiernos traspasar las taquillas, la jaulas de este circo y sentir que realmente llegue a casa. Compartir celda de tortura con las trapecistas un encuentro furtivo con el traga fuego darme cuenta, que lo único que disfruto, es la libertad que obtengo a instantes, cuando me sacas a la pista, para montar en web cam y micro, mis quince minutos de mi mal pagado show.
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No soy la chica nice, la del vientre plano, la de las tetas firmes, la equilibrada, la sociable, la de la matriz sana para darte un caldero donde se horneen tus espermas, no soy la niña bien, de recuerdos felices, la de la mamá mentalmente higiénica…Y aun así te quedaste Fuego y me incendiaste mansamente. No soy heredera de viñedos, ni de buenos modales, pero si soy la primogénita, heredera por destino y sangre de los genes erróneos de papá, soy la del útero infantil, como mis tías las estériles, que lo que incuban lo asesinan, al igual que sus ganas, y las ganas de sus hombres.
¿Cuántas mas como yo hay?
Amor ¿Cuántos mas como tu hay, que llegan con su boca -escuadrón de emergencia- a negociar el retraso inagotable de mi ruina?

Sabes que las voces salen cuando me quedo en silencios, peso mucho para tu proyecto, pesan los recuerdos, son anclas que en ocasiones me dejan desahogarme y tomar distancias de la realidad, estas voces me patean el alma:
—Mami, mami, dile que se detenga, mami, me lastima el perro, mami estoy sangrando, mami ya no duermo, mami ya no siento, mami que se callen las voces de mis sueños. Madre, ¿tu dios existe? Entonces dile que borre mi memoria, que alguien me asesine, porque ya no tengo dinero para unas sobredosis de efexor, o la renta de un cuarto de hotel con tina, ya no tengo fuerza para bañarme en sangre como la Bathory traga vergas, no tengo una tumba donde llorarle al cadáver que expulso mi cuerpo, no tengo amante, amor, ni padre, no tengo impulso, no tengo huesos.